過去/夫への爆発。

表面上は、夫への愛を表現し、尽くしていても、2015年長女出産してから2019年末まで夫への不満は常にあった。爆発することもできずに溜まるだけ溜まった。

産後、家事育児がメインの仕事になり、復帰後は会社仕事も加わった。時短の中、トイレランチを我慢しながら業務を終わらせる毎日、職場にママは少なく会社でも子供の話はできない。

とにかく迷惑をかけないように。仕事を必死にやって終わらせる。私の世界は家-保育園-会社。ひたすら時間に追われながらこの3箇所を回る日々。自分の時間という余裕もない。

その中で最悪のつわり、しかも夫が仕事をやめると言い出した。起業する？私を殺す気か？？！涙を流して何とかなだめた。

そして目の前の紙に私がやっている家事育児を書き出して目の前に出す。

「あなたが今やっている家事育児はナニ？？丸つけて！

これ以上私はできない。あなたのサポートなんてする余裕はない。」

(私はあなたを信頼していない。こんな身近なパートナーに信頼されないあなたが起業なんてできるはずない。)心で訴えた。

臨月の時次女が川崎病と言われ付き添い入院を1ヶ月して(その後難病だとわかり半年後再発するが)、三女を何とか出産した。どれだけ試練を与えるのかと思いながら私は必死で生きた。

10ヶ月経って限界は突然来た。

きっかけは、夫の一言

「お前は、倒れたら実の母親が来て休めるからいいよね〜」

そう、私は月に1度は飲めず食べられず起き上がれず頭痛と吐き気で生きた心地がしない数日がある。

母が来て泊まるので夫は気を遣ってひどく神経をすり減らすのだという。それは前から知っていて申し訳ないと思っていた。倒れる私が。

でも、

でも。。。っ！！！

言葉が出ず悲しみと怒りが私の体に充満して目の前の煮沸の鍋をひっくり返した。

(私はこんなに心身をすり減らして頑張るべきじゃなかった。)

30分後荷物をまとめて4歳3歳0歳を電車に乗せて満ちた怒りを抱えて涙を浮かべて実家へ向かっていた。

追記

家出して１週間後、夫から妻と子供が必要だと懇願された。でも、私のことを倒れたら実の母が来て休めるから良いと思ったことは本当だと念押しされた。どこまで素直で人の心を掻き乱すのか？

でも、もう一度一緒に生活することにした。

それから半年

育児がだいぶ楽になった。そして夫の分担である夜の皿洗いを徹底してやってもらって、私のメンタルレベルが上がった。

今までは仕事で大変だろうと洗ってしまっていたけど、それは自己の尊厳を傷つける行為だった。

数年ぶりに会った先輩に、「それは、奴隷根性だよ」と言われたのも胸に刺さった。

自分を守れるのは自分だけ。

言っても伝わらない。きっと生きている次元や見えている世界が違う。

前より夫に対しての感情が和らいだ。

でも、あの大変だった時期に、夫は大いに大変さを共有しているつもりだが、私はそうは思えない。このすれ違いは凄まじい。

しかし私は一旦ここで過去を振り返れたので、これからは自分の為の時間を増やして、自分を慰めたい。それだけだ。